Что требуется от взрослого в этот момент? — Объяснить ребенку, по какой причине он не может купить эту игрушку, сказать ему НЕТ. Ребенка не волнуют эти причины, он не хочет слышать о них и требует свою игрушку. Если родитель слаб и не может сказать НЕТ ребенку, ребенок заставит родителя дать ему то, что он требует. Он самоутвердится в своей победе над взрослым и поймет, что теперь Он – главный. И теперь весь мир будет подчиняться ему. Он получил свой инструмент манипуляции взрослыми. Это может быть истерика, отказ от еды, от туалета, от сна, а может быть болезнь, больному ребенку ни в чем не откажут. С этого момента власть в семье принадлежит маленькому тирану-нарциссу, который будет требовать от всех подчинения и выполнения всех его желаний, которые будут расти в геометрической прогрессии. Получая желаемое, ребенок тут же теряет к нему интерес и начинает требовать новое, ему всегда будет чего-то не хватать, он всегда будет не удовлетворен.
Родители, упиваясь своей любовью к ребенку, будут стараться изо всех сил дать ему самое лучшее и самое дорогое. Но в ответ, в место ожидаемой благодарности, будут слышать недовольство и требования большего. С возрастом потребности будут увеличиваться вместе с недовольством и требованиями. Вы дадите ребенку лучшее образование, жилье, машину, шикарную одежду. Но! Ваш, уже взрослый ребенок, начнет обвинять вас, что вы все делаете не так. Это будет служить ему как оправдание тому, что он ничего не делает, не ищет работу, ничем не интересуется. Он тотально свободен и никого не слышит, он не привык подчиняться, любое ограничение будет вызывать агрессию и непринятие с его стороны. Он будет попадать в экстремальные, опасные условия – пробовать алкоголь, наркотики, секс без границ. У него нет тормозов, он не знает слова НЕТ и сам для себя представляет опасность. Для него не существует авторитета взрослого. Он самый умный и сам все знает. У него не работает инстинкт самосохранения и нарушен механизм действия.
А ведь он уже не может ничего делать. Вы не научили его, вы все делали за него и для него. А теперь вы ждете, что он, взрослый, начнет что-то делать. Но он не может! Он не знает как! Он по-прежнему маленький и неуверенный в себе. Больше всего на свете он боится сделать ошибку. Он же был главным, он король, он всеми командовал, а теперь делать? Потерять свой статус? А если начнет делать работу и у него не получится? Как? Король должен быть безупречен! И если я ошибусь все увидят, что я неидеален. Они перестанут выполнять мои желания, я потеряю власть и контроль.
А когда этот ребенок выйдет в реальный мир, за пределами его безграничной власти над родителями, он увидит, что другие люди не хотят выполнять его требования и не признают его власть. И он просто не будет понимать – ПОЧЕМУ? Признать свою ошибку нарцисс не может, он будет обвинять во всем родителей, окружающий мир, Бога, всех.
Разумеется, он всегда будет находить инструменты манипуляции людьми, он должен самоутверждаться и подчинять себе жертв, которые все должны делать за него и для него. И ему всегда будет мало. Ничто не сможет заполнить зияющую голодную пустоту внутри него. В этой пустоте живет ребенок, который хочет, чтобы его ограничивали, хочет, чтобы ему говорили нет. Тогда он будет в безопасности, ведь взрослые лучше знают мир, у них есть опыт, а у меня нет. Я могу наделать глупостей, но если они скажут, — НЕТ – они смогут показать мне, что я для них важен, что они меня любят, что они – главные, а не я. И пусть меня это разозлит, но потом я буду понимать, что они знают лучше, что у них есть авторитет. Маленький не должен быть главнее больших, для него это большая ответственность. Если большие – главные – я могу их слушать и у них учиться. Тогда, когда я вырасту, я буду уметь что-то делать и смогу учиться у других. Тогда мне будет не страшно ошибаться, ведь любую ошибку можно исправить, можно спросить совета у взрослых, они всегда будут рады помочь.
***
Существует обратная сторона медали – Я хочу игрушку, но мне ее не покупают. Мне всегда говорят НЕТ, меня во всем ограничивают, меня не пускают гулять, когда всех остальных пускают. Я никогда не смогу получить то, что хочу. Меня не понимают и не слышат.
В этом случае включается сценарий – Я хочу тотальную свободу, я буду делать все сама/сам. Я сама куплю себе игрушку, я сама на все заработаю, я не хочу ни от кого зависеть, я сама всего достигну и никто не сможет мной управлять, никто не лишит меня свободы, я докажу им, что я могу, что я умнее и главнее. Эти дети, на зло взрослым, стараются учиться, много и активно работают, делают карьеру, становятся трудоголиками и, действительно, всего добиваются сами.
Со временем, накапливается бесконечная усталость и недовольство, которое перерастает в претензию к родителям, партнерам или к Богу – никто не делает ничего для меня, почему я должна делать все сама? Все партнеры рядом со мной перестают что-то делать, они ждут, когда я все решу и сделаю. Я уже доказала родителям и всем вокруг, что я круче их, что никто не сможет мной управлять, что я все могу сделать сама. Но! Я бесконечно хочу, чтобы кто-то, ну хоть что-нибудь сделал за меня или для меня, я уже хочу потерять эту свободу и согласна что-бы кто-то меня ограничивал, но я не знаю, как это сделать! Я не знаю, как расслабиться и не быть главной; я не знаю, как довериться кому-то; я не знаю, как можно признать кого-то главным. Я не знаю, как можно получать то, чего хочется, а не зарабатывать на это тяжелым трудом. Самая тяжелая стадия – я не знаю, как можно чего-то не знать!))
В обоих случаях проявлен конфликт свободы и ограничения, и конкуренция между ребенком и взрослым – борьба за власть.
Ребенок приходит в этот мир ничего не знающим и учится познавать его в контакте со взрослыми. В его понимании весь мир должен вращаться вокруг него и для него. Ведь с момента его появления в мир, все вертится вокруг него и в его познающей природе формируются рефлекторные паттерны эгоцентризма. Ему кажется, что так будет всегда. Он – в центре, он главный, он хочет конкурировать с отцом или матерью. Но он нуждается во взрослом, который покажет ему, что он важный и нужный, но не главный. Что существует иерархия и младший должен слушаться старшего. Ему необходимо подчиниться авторитету взрослого, тогда он сможет у него всему научиться. Но, чаще всего, родители сами являются неинициированными детьми, они не знают, как быть взрослыми и пытаются доказывать это самоутверждаясь над младшими с помощью жестокости или жесткого ограничения; через запреты, наказания или игнорирование; избегая ответственности, перекладывают воспитание своих детей на своих родителей, обвиняя их в случае провала. Они не умеют выстраивать отношения и часто страдают. Они не могу научить своих детей на своем примере как быть счастливыми.
Как же так? Родители, мои создатели, взрослые, учат меня, командуют мной, а сами все делают не так? Как им верить? Как подчиниться, если они поступают эгоистично и несправедливо? Как их уважать? Как просить совета, если они сами ничего не знают?
Все эти вопросы абсолютно справедливы. Но, проблема в том, что, однажды потеряв доверие, усомнившись в правде родителя, ребенок уже не способен различать, где ограничение или наказание было справедливым, а где нет. Он уже не понимает, когда они правы, а когда нет. Он подвергает сомнению любые их действия, он считает их ниже и глупее себя. И поэтому хочет быть главнее родителей. Но, так как у него не было авторитетных учителей, он всегда будет доказывать всему миру, а на самом деле – самому себе – то, что он самый умный и главный, при этом глубоко сомневаясь в этом. Ведь у него нет опыта и знаний, которыми обладают взрослые.
Этот конфликт может разрешится признанием того, что ребенок маленький, а родители большие. Признанием, что маленький не может все знать, но может научиться этому у больших. И тут начинается сопротивление на уровне военного противостояния. Как ребенок может признать эгоистичную власть родителя, жестокость, холодность, безответственность??? Как??? А никак. Иногда в терапии приходится признать, что родители могут быть не правы, что они маленькие, что они могут быть и плохими и хорошими, и что ребенок не виноват, и поведение взрослых было неадекватно. Все зависит от конкретных случаев и сценариев. Ребенку надо признать, что он никогда не сможет получить такого родителя, которого хочет.
Либо, опять же, признать, что он не все знает и родителям нужно было его останавливать и это не насилие и ограничение, а забота и любовь. В гармоничном воспитании необходима свобода и ограничение. И то и другое должно быть в меру. Но, главная функция родителей – ОБЪЯСНЯТЬ ребенку, почему и для чего он так поступает, признавать, что взрослый тоже может быть не прав, не наказывать, а объяснять, почему так нельзя поступать, говорить НЕТ – оправданно, но утвердительно. Тогда познающая природа ребенка будет получать ответы на вопросы, а не придумывать их и делать эгоистичные выводы в момент обиды. А, когда ребенок что-то знает, ему уже не так страшно.
Следующей ступенью познания в этом конфликте будет признание, что как бы мы ни хотели принять наших земных родителей, они все равно будут вызывать сомнение. И это естественно, они не идеальны, они все и плохие и хорошие, все дают правильные и неправильные советы, все бывают справедливыми и несправедливыми. Поэтому внутри нас всегда есть зов и поиск Духовной Матери и Отца, Анимы и Анимуса. Наступает момент, когда необходимо признать присутствие Высшей идеи Бога, идеи Духа, который находится над дуальностью и он знает, как сделать все наилучшим образом. Ему то, уж, мы можем точно довериться, его мы можем слушаться, и его мы можем признать главным. И этот Дух у нас внутри. Это и есть тот взрослый, в которым мы так сильно нуждаемся. Этот взрослый может позаботиться о ребенке и может всему его научить.
В сказках архетип этого взрослого проявлен, как Фея-крестная из «Золушки», Злая мачеха из «Белоснежки». Так же материнскую функцию берут на себя другие герои: корова в «Крошечке-Ховрошечке», Дед Мороз в «Морозко», госпожа Метелица в «Госпоже Метелице», Добрая фея в «Спящей красавице», Малифисента, Баба Яга, загадочные старушки и старички. Это могут быть духовные проводники в виде животных – буланный конь, Сивка-Бурка, Финист Ясный Сокол, Медведь, Лев и другие персонажи, которые подсказывают и направляют, испытывают и проверяют. Все это инициирует нашего ребенка, трансформирует его и помогает стать взрослым, помогает стать героем или героиней на пути к счастливой жизни.
В реальной жизни каждый человек, который встречается на нашем пути – является таким проводником или учителем. Когда вы осмысленно относитесь ко всему, что происходит с вами в жизни – вы учитесь видеть и понимать каждое событие и действие, каждый контакт. Тогда вы можете с легкостью принимать все, что вам дается и все, что не дается! У всего есть причина.
Аэлита Князева